13 septembrie 2014

Gropile de pe DN 76 Oradea - Deva


Situatia prezentata la Ponta TV este total diferita de realitate
 





28 iunie 2014

Premierul la inundatii



12 martie 2014

Masurile anticriza ale Guvernului Ponta

HG 9/2014 inca nu a fost publicata in Monitorul Oficial. Este la "copt". 
  
Articol unicat   
Începând cu data de 01.01.2014 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.


 
Măsuri anticriză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre - Marea Neagră, Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. 

Cei care nu mănânca nimic si, în consecinta, nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. 

Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.

5. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. 

Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară. 

Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat. 
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş, deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
 
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. 

Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). 
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. 

Astfel,  pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. 
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. 
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pana la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate pe care il prezinta fiecare dintre reziduurile acumulate in scutec. 

Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. 
Ulterior, fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. ŞI, NU ÎN ULTIMUL RÂND, TAXA PE PROSTIE, CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

11 martie 2014

Oferta de Job



Descrierea firmei 
S. C. Firmă Random S. R. L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firma Random sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firma Random scoate la vânza concurs postul de angajat. 
Descrierea postului 
Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune. 
Cerinţe 
Persoana pe care o căutăm trebuie: 
· Să facă să fie bine 
· Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute 
· Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, . NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană 
· Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.) 
· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc. 
· Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere) 
· Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei 
· Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte 
· Să nu comenteze când primeşte feedback negativ 
· Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ 
· Să semneze contracte fără să le citească 
· Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo) 
· Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică) 
· Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi 
Beneficii 
· Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii 
· Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi) 
· Şansa de a face să fie bine 
· Impozit de 87% 
· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1, 3% 
· Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş 
· Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei 
· Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat 
Bonusuri 
· Toaletă publică 
· Fluturaş de salariu 
· Aer gratis 
· Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’) 
· Acces la limba română 
· Interneţi 
Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

Adevaruri general valabile


barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet